PORRA RODRIGÃO

Antes de mais nada peço mil desculpas a este cara sorridente, feliz da vida e cheio de cerveja na foto. Primeiro porque ele vai odiar ver sua fuça por aqui, um homem reservado, comprometido com sua reputação merece coisa melhor do que ficar dando sopa por aí em um blog qualquer. Por outro lado, como é meu amigo, vai entender que esta é uma justa homenagem a sua pessoa. Seu talento nato só não é maior que sua preguiça e desculpas esfarrapadas para não continuar escrevendo o excelente Crônicas Noturnas, um blog de contos mentira e invenções verdade de um mente pueril comprometida com a boa vida e o melhor que dela podemos tirar. Este é apenas um pequeno fragmento de suas inúmeras histórias. Se quiser ler mais é só clicar no link, e nem vem que não divulgo o orkut nem msn do Rodrigão, isso deixaria ele realmente puto.

Enquanto isso, no Bar do Valdemar…

– Porra, na boa, cadê o Paçoca?
– Será que o filho da mãe se deu bem no caminho do banheiro?
– Só se ele tá pegando um tabuleiro de torresmo, né?! Desde quando dá mulher aqui no Val?
– Ah! Tem aquelas duas ali. Acho que tinham mais na mesa…
– Será? Mas ele não ia deixar a gente esperando.
– Meu irmão, às vezes a mulher aparece de um jeito que o cara acaba perdendo a cabeça…
– Isso é a cara do Paçoca!
– Shhhhh! Aí, será que ele foi abdusido?
– Você quer dizer seqüestro relâmpago?!
– Não, pô! Abdusido, mesmo. Vi na tv que…
– Quer um guaraná? Toma um guaraná, Cesinha. Você já passou do ponto!
– É sério, rapaz! Na Escócia, um agricultor chamado John Mcalguma coisa
– McFish?
– Isso, John McFish. Você viu também? Pois é, esse cara…
– McFish é sanduíche, porra. Vocês estão malucos?
– Ai, cacete! Deixa eu falar. Esse cara estava em casa e foi até o bar. Depois nunca mais foi visto.
– E?
– Os amigos dele, que também estavam no bar, disseram que viram umas luzes piscando e depois o cara sumiu. Foi abdusido.
– Cesinha, Escócia. Whisky. Cara, nego liga carro no bafo, lá. O tal do John mandou esse caô para se mandar de casa. A mulher deve ser uma jararaca.
– Sei não. Teve também o caso daquele garoto, o Stewart James.
– Esse não foi aquele que se recusou a mandar um recado para toda a lista do icq e perdeu todos os arquivos do HD?
– Porra, cadê a porra do Paçoca?
– Marcos, queria aproveitar a ocasião para dizer que tenho reparado que você tem falado muito palavrão. Especialmente “porra”…
– Foda-se!
– Peraí, porra! Vamos parar com essa porra de discussão!
– Você também? Bando de desbocados, vão todos tomar nos seus cuzes.
– O plural de cu é cuzes?
– Claro que não, mané! Plural de cu é bundas. Todo mundo sabe dessa porra.
– Caralho! Vocês estão bêbados.
– Garçom, traz aí pra gente 5 chopps e o Paçoca!
– Haha. Essa foi boa. Cadê aquele filho da mãe?
– Será que ele está numa ilha deserta agora?
– Hummmm, já pensou? Uma ilha deserta cheia de mulher gostosa??
– Então não é deserta, pô.
– E daí? E daí?
– Espera! Que porra de paçoca é essa aqui na mesa?
– Paçoca? É você? Fala comigo!
– Será que é ele? Paçoca??? Fala alguma coisa!
– Gente, com calma pra ele não esfarelar…
– Foram os extraterrestres que fizeram isso contigo, Paçoca?
– Garçom, você viu quem foi que trouxe o Paçoca de volta?
– Fui eu que trouxe essa paçoca.
– Você que estava com ele, seu alienígena?
– Larga o garçom, Cesinha! O cara só trouxe ele de volta.
– Quem fez isso com nosso amigo, fala!
– Que amigo o que, rapaz?! Vocês que pediram 5 chopps e uma paçoca. Olha aqui na comanda…
– Puta-que-pariu! Vamos parar de beber que tá foda!
– Merda, cadê o Paçoca?
– É! Cadê ele, porra?

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